Prête-moi ta plume...

Alors, ainsi, ce sera moi. Demain, dans une semaine ou dans deux mois, quelques lignes dans le journal pour évoquer brièvement ma vie, le bien que j'ai pu faire, mes dernières minutes de vie. La tristesse et la colère de mes proches, de mes collègues. Ce n'est pas si horrible à vivre en fait. Je n'ai presque eu le temps de me rendre compte de rien. Juste cette conscience aiguë d'être le prochain fait divers pendant que mon esprit déjà essaie de fuir la scène de crime. J'ai toujours eu horreur du sang. Le fait qu'il s'échappe de plaies abdominales de mon propre corps n'est pas pour me le rendre plus attrayant. Autant partir, là, simplement, que d'essayer de lier toutes ces sensations disparates. Les yeux fermés la douleur n'est pas si forte. Les yeux ouverts, je suis pris de spasmes en visualisant l'horreur, le sordide et l'absurde de ma situation. La prochaine fois, je penserai à baisser la tête devant ce genre de personnes. La prochaine fois... Mais, au fait, le chat n'a pas mangé ce matin. J'espère qu'on retrouvera vite mon corps et qu'on pensera à s'occuper rapidement de lui.

Elle est partie un beau matin, me laissant seule face au vide vertigineux de mes pensées. J'attendais sagement qu'elle revienne, mais depuis deux jours, je m'impatiente. Et si elle t'avait suivi? Si elle t'attendait pour revenir d'elle-même? Non, ce n'est pas plausible. Je pense qu'elle se cache, pauvre petite chose, attendant que je la cherche activement pour donner signe de vie. Elle ne veut m'être d'aucun secours, me laisse me dépêtrer de mes phrases en trop, mes pensées incohérentes, mes sentiments en pagaille. Ça ne la regarde pas, après tout. Peut être que quand je serai disposée à me laisser guider hors de moi à nouveau, elle reviendra. Me fera voyager, vibrer, rencontrer tout un tas de personnages. Créera avec moi d'autres mondes. M'aidera à dérouler le fil pour une poignée d'irréductibles, fidèles au poste. Alors je donnerai toute ma verve, étalerai ma prose, glisserai avec plaisir les doigts sur le clavier, presserai mes méninges pour en tirer le jus, et livrerai le nectar de mes divagations.

Il y a la grisaille, le quotidien, la fatigue, les frustrations. Il y a parfois un lever de soleil orangé sur le canal. Il y a les heures trop courtes, les échéances qui tombent en pluie, la course à la vie, les on n'en voit pas le bout. Et puis il y a le sourire franc et sincère d'un inconnu croisé au hasard d'une rue. Il y a la routine, l'ennui, les humeurs maussades et les vague-à-l'âme. Et là, il y a un coquelicot qui éclate en éphémère joie sur le bord du chemin. Il y a les larmes, les doutes, les creux de vague, la solitude. Il y a alors le ronron d'un chat roux au réveil. Il y a les trucs qui ne marchent pas, l'agacement, l'éloignement et la promiscuité. Il y a l'odeur d'une tartiflette qui grille dans le four. Il y a une rixe dans la rue cette nuit, du sang sur le trottoir ce matin, les poubelles qui débordent, la caisse du chat à changer. Il y a juste là la douceur d'une caresse et la chaleur de bras câlins. Il y a l'œuf trop cuit sur la pizza, le dessert qu'on convoitait commandé par le client juste avant, la dernière bouteille de lait finie avant le petit déjeûner, vingt minutes de pubs avant le film. Il y a également des heures de partage dans un groupe accueillant. Il y a l'odeur de cigarette le matin dans la rue, le bus en retard, le bus en avance, le bruit des voitures tout le long du trajet. Mais il y a trois minutes de danse en accord parfait avec son cavalier. Il y a le téléphone muet, des factures dans la boîte aux lettres, les cris des enfants dans le train, un incident voyageur dans le métro. Il y a surtout une deuxième brosse à dent dans la salle de bain et ta tête sur l'oreiller.